Hoy os tengo que comentar esa gran película en la que Nicole Kidman era madre de dos niños, en pandemia, y claro, a Nicole le abrieron el protocolo de absentismo porque se acercaba Navidad y no quería que sus hijos le cogieran COVID.

Nicole era de esas que limpiaba la compra mejor que Margarita del Val, y al principio les rociaba con alcohol en flis flis del Mercadona, les apretaba la mascarilla a muerte, les ponía un litro de flus flus en la mochila, les metía en la bañera nada más llegar del cole y les decía cada mañana: DEIVID NI SE TE OCURRA ACERCARTE A LOS NIÑOS QUE TIENEN MOCOS O TOSEN QUE LAS UCI SE ESTÁN VOLVIENDO A LLENAR Y HAY QUE IR A VER A TU ABUELA Y NO QUEREMOS MATARLA, VALE DEIVID?

Pero la niña era muy rebelde, Carolain le cogía el móvil por la noche para colgar en Instagram tictocs perreando con las estatuas del cuarto de arriba, en clase siempre dejaba la nariz por fuera de la mascarilla y en los recreos se arrejuntaba sin ni distancia social ni nada con todos los de FPB, así que no me quedó más remedio a Nicol que ponerle una mascarilla así entera, que le cubría toda la cabeza (como ella había visto que hacía un youtuber hipocondríaco de Wuhan de esos que eran capaces de fabricar EPIs con una bolsa de basura y un trocillo chico de celo).

Y con la niña no había manera, la niña le mataba a disgustos trayendo suspensas todas menos EPVA (porque montaba unas marionetas con palos de helado que quitaba el sentío) y Deivid tenia ACS en todas y a la mínima chupaba todos los bolis que se encontraba, restregaba su bollicao por los picaportes y todos los días traía la mascarilla de un compañero nuevo, así que Nicol se mosqueó, dijo ALAMIERDALCOLEGIO Y ALAMIERDALOSNIÑO y echó el cerrojo de todas las puertas (con un llavero con el que se podía hacer crosfit de lo gordo que era no me digáis que no).

Porque además a Nicol (que la habían vacunado con Astrazéneca hacía la friolera de 9 MESES) no le funcionaba la aplicación de @SaludResponde y no podía pedir cita para la 3ª dosis y Nicol estaba peleada con el marido (que hacía mucho que no lo veía por casa, pero claro, la casa era muy grande y eso tampoco era tan raro), en la casa el wifi no funcionaba y Nicol pensaba en 10 días confinada con su marío sin @netflix ni @amazonprime y se quería tirar por la ventana.

Así que nada. Nicol súper enfadada, los niños castigaos, el protocolo de absentismo abierto, la hoja SIMIA por si acaso se la hacen también y allá que llega la asistenta de servicios sociales a decirle a Nicol que igual se le había ido un poco la pinza, porque es que ni los niños comían, ni hablaban con gente, ni ventilaba la casa ni nada de nada. El marío aparece con un poquillo de mal cuerpo, nada, unas decimillas, pero cuando ya pierde el olfato y el gusto decide irse a la farmacia a comprar un antígenos.

Al final todos mueren en la cola de urgencias esperando la PCR por ser contacto estrecho.

Perdón por el spoiler de lo que os espera a algunos estos días.

De nada

He decidido ganarme un par de puntos para la zona VIP del infierno contándoos mi crítica a #nineperfectstrangers de @amazonprimevideo (que todavía no me patrocina pero está a tiempo) porque no tiene desperdicio y educativa es un rato.

Nicole Kidman es una orientadora al uso, en un centro específico que mezcla unas poquitas NEAE así a lo loco, y que barato no es, que ahí con el presupuesto del desayuno matinal se pagan planes SYGA para aproximadamente toda Sudamérica (sin contar que en la despensa hay más sustancias que en el Tour de Francia, las Barranquillas y el Space juntos). El caso es que tiene ahí un aula específica con muchas movidas, y ella, que se hizo el CAP en Rusia y la carrera por la UNED, pues se lía la manta a la cabeza y dice: aquí todos a modalidad B cómo que yo me llamo Nicol Kidman (que no se llama Nicol Kidman que se llama Masha y yo no puedo dejar de acordarme de Masha y el oso que se lo puse un tiempo a mi hijo en YouTube y menudo coñazo).

De lo que tampoco logro olvidarme hasta el capítulo 7 (tiene en total 8 ), es de que Nicol se pasa toda la serie con el pelo sucio, o demasiado rubio y limpio, o mojado para que parezca informal y joven y enigmática como un unicornio (OS JURO QUE LO DEL UNICORNIO LO DICEN), y tú te preguntas toda la serie: Nicol por dios qué tienes en la cabeza??. De las orejas no os puedo hablar porque no entiendo de verdad cómo Nicol, que la coordinadora de igualdad me perdone, ha ido mucho al cirujano, y NO LE HA DADO AL CIRUJANO POR CORTARLE UN TROCILLO POR DIOS SANTO. Pero bueno, a lo que íbamos. Nicol es de Rusia y por eso habla raro. Nicol estuvo muerta y por eso también habla raro. Y luego Nicol tuvo una época de follar mucho y eso aún no se le ha pasado porque se acuesta con el Jefe de Estudios y a la Secretaria también le da. Pero el aula específica se le va de las manos porque el centro es caro pero PTIS hay pocas, mucho campo y acantilado y sauna y piscina y árboles centenarios y hasta cabras, pero más recorte de personal que en la Junta de Andalucía y claro, ahí hay movida.

Hay una con TGC que le ataca por Nosequé de que se folló a su marido (menudo chocholoco Nicol) y ella ni llama al EOEE ni nada, con disciplina positiva y un tiempo fuera lo arregla todo. Entre tanto los desayunos al aula específica les sacan pafuera todas las NEAE y alguno se enamora, otros ven a su hijo muerto, otro cuyo marido quiere hacerle un RickyMartin acepta al final comprarse un hijo y algún otro drama más. Al final el inspector viene, pero llega ya cuando a Nicol le ha dado tiempo a demostrar lo buena actriz que es y que por el capítulo 8 le perdonas todo ese rollo Esperanza Gracia, todos los vestidos entre C&A y HossIntropía, hablar raro toda la serie y que los niños del aula estén siempre a punto como de matarse. El inspector se mosquea porque no tiene los informes hechos, las actas del DO sin firmar y se había dejado en la cocina algo al fuego, pero les pregunta a todos y todos responden que Nicol es la mejor orientadora que se puede tener y que a muerte con ella, que el metilfenidato y los trinaranjus saben mucho mejor desde que van allí y que no la expedienten por favor.

Al final Nicol gana, Rusia 3 points y no cierran el aula. Todos a modalidad B y el AMPA le regala un coche.

@amazonprimevideo de nada.

He visto esta cosa tan absurda y ahora no puedo dejar de pensar que Francesca era una maestra jubilada de PT de un CPR, a la que le viene un ex distribuidor de cuadernillos rubio que ahora tiene una pequeña papelería en un diminuto pueblo de Ocklahoma, donde murió su mujer (maestra también pero AL, de la primera promoción de aeles que hubo al este del condado de Missouri), atropellada por un autobús escolar cuyo conductor estaba ebrio y, además, era interino (un drama).

Francesca erre que erre que no quiere ningún libro, ni cartulinas, ni subrayadores, ni sellos con caritas sonrientes, ni plastilina ni nada, pero al final le invita a pasar porque Robert antes de trabajar para de @teaediciones_oficial estuvo mucho tiempo intentando sacarse las oposiciones de bombero y eso hizo mucha mella en cómo le quedaban las camisetas a cuadros y, contra eso, Francesca no pudo luchar, que Francesca estaba casada con un coordinador de huertos escolares que cada año renunciaba a jubilarse porque todos los puentes de la Constitución lo invitaban de viaje de estudios a Sierra Snowed, y la tenía abandonadita.

Francesca sufre mucho porque ella siempre se ha tomado los programas específicos muy en serio, y esta movida que le pasa le parece un programa demasiado específico que no sabe ni cómo meter en Séneca ni nada. Que Francesca se pone tan nerviosa que se va a comprar una bata de esas de trabajo de PT de aula específica, y se hace la picha un lío y termina con un vestidaco de lentejuelas nivel que consigues que te presten atención hasta los de FPB de electricidad.

(Total, al final se enamoran como para que a Francesca le apruebe el inspector la flexibilización al divorcio de forma inmediata, el marido llega que el pobre no se ha enterado de nada aunque Francesca llora lavando los platos disimulando como la que corta cebollas sin cortar cebollas ni nada, Robert le espera en el coche dispuesto a hacerle la mejor ACAI de profundización que le han hecho en la vida, pero a Francesca, abandonar a su marido le da más pena que irse de excursión sin los niños del aula específica y no encuentra ni PRA ni AC significativa ni nada que le dé el valor de abrir la puerta y correr hacia su felicidad.

En esa escena llora hasta el jefe de estudios del peor centro de compensatoria de La Línea y pues eso, MÀS DRAMA que un destino definitivo en Santiago de la Espada.

La foto es de los Puentes de Madison (no de la Constitución).